Пожалуйста, помните, что:

• "Особые" дети не хуже и не лучше остальных. Просто у них другие возможности. Для ребенка с особенностями развития его состояние естественно. Он не жил с другим слухом/зрением/руками/ногами/телом/головой. Так что чья-либо жалость для него не понятна и не полезна.
• Прежде всего, обращайте внимание на то, что у ребенка сохранно, что он может. Именно это - основа и основной его ресурс для развития и адаптации к жизни.
• Старайтесь предоставлять ребенку с особенностями возможность пробовать сделать все самому. Если он просит помочь, постарайтесь действовать вместе с ним - но не вместо него!
• "Особые" дети дают окружающим шанс проявить лучшие чувства и качества: доброту, сочувствие, щедрость, любовь... Не упускайте эти возможности, - не прячьте их/не прячьтесь от них!
• У всех людей одни и те же закономерности развития. Перед вами, прежде всего, ребенок. А детям можно и нужно улыбаться, смеяться и играть. Особенности физиологии или психологии "необычного" ребенка помогут вам проявить фантазию и придумать, как это осуществить.

Все люди разные. Одним "медведь на ухо наступил", у других "память дырявая", у третьих - нестандартный набор пальцев, четвертые ходят только с палочкой... -  и при этом ВСЕ ОНИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ!

 Правила для родителей, воспитывающих детей с особыми потребностями:

• Преодолевайте страх и отчаяние
• Не теряйте время на поиски виновного – его просто не бывает!
• Определите, какая помощь необходима вашему ребенку, и начинайте, обращайтесь к специалистам.

       Общие стратегии нормализации жизни семьи:

• Не замыкайтесь в своих проблемах. Попытайтесь найти опору в родителях других детей с особенностями в развитии. Вы поймете, что не одиноки в своем несчастии. Опыт других семей позволит быстрее преодолеть негативные эмоции, даст надежду на будущее.
• Не скрывайте ничего от близких. Держите их в курсе проблем вашего ребенка.
• Находите и изучайте информацию о возможностях обучения и воспитания вашего ребенка.
• Ищите подходящие образовательные учреждения. Будьте реалистами, но не пессимистами. Научитесь справляться со своими чувствами.
• Уважайте себя и свою семью, никаких заискивающих моментов - типа просительный, извиняющийся тон, уход от гуляющих детей с площадки и т.д. Ровное, доброжелательное, независимое и уверенное поведение.
• Помогайте другим людям с аналогичными проблемами, почувствуйте себя сильными.
• Не пренебрегайте обычными повседневными обязанностями, но не давайте им себя захлестнуть.
• Не забывайте о себе, своих увлечениях и пристрастиях. Находите возможности для собственного развития, а также развития и совершенствования нравственного и профессионального других членов семьи.
• Берегите свои нервы и психику. Расслабляйтесь иногда, ходите в театры, кино, гости (не стесняйтесь прибегнуть к помощи родственников).  Найдите себе отвлекающий момент - разводите цветы, стихи пишите, язык выучите и т.д.
• Чаще устраивайте семейные праздники. С викторинами, с играми, всякими изюминками. Пусть ребёнок участвует в подготовке. Это важно. Зовите гостей. Не ограждайтесь - пусть все знают - ваша жизнь продолжается. Она полноценная и интересная.
• Заведите домашнего питомца. Это поможет ребёнку адаптироваться. Научит заботе и повысит собственную значимость, а также отвлечёт от мысли - я один, все играют, а я сижу.

педагог-психолог ДЦРР

по материалам сайта kids-psyhology.ru

Рекомендации родителям

Счастливая супружеская пара после рождения своего первенца окружает его заботой и любовью. Всеобщее внимание, гордые взгляды взрослых на достижения малыша, придают ему уверенности. Он растет быстро, понимая, что является общим любимцем. Родители с ним играют, в определенные моменты балуют, часто позволяют даже манипулировать собой и уступают определенными своими принципами. Это ли не лучший период детства.

Со временем, у друзей рождаются братик или сестричка, и сам ребенок начинает просить маму и папу родить ему, чтобы было с кем играть ...

Ребенок с нетерпением ждет с родителями это событие, слушает мамин животик, разговаривает с малышом и вот наступает тот волнующий момент, когда в семье раздается еще один детский голосок. Озабоченные взрослые начинают чрезмерно беспокоиться о новом малыше. Именно в этот момент у первенца начинают зарождаться зернышки ревности.

Понятно, что младший ребенок требует больше внимания и заботы, но старшему трудно это принять. Ведь до этого момента первенцу принадлежало все: и свободное время родителей, и любовь, а здесь нужно сразу повзрослеть и в некоторые моменты отойти на второй план.

Именно второстепенные роли начинают вызывать ревность у ребенка. Он перестает слушать взрослых, постоянно капризничает, могут возникнуть проблемы в детском саду или школе. Часто обвиняет родителей, в том, что они больше любят младшего.

Трудно и взрослым найти золотую середину во взаимоотношениях. Ведь они не перестали любить старшего ребенка, просто теперь у них двое детей и нужно учиться все делить между ними обоими.

Итак, с чего начать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с ревностью:

1) Желательно, еще до рождения малыша проводить беседы с ребенком, рассказывая, как он сможет играть с малышом, когда тот подрастет, какие преимущества дает ему то, что он старше.

2) При первой встрече, в роддоме, можно старшему ребенку дать подарок от имени младшего, это поможет начать общение детей с положительных моментов.

3) Старшему ребенку нужно признание его значимости, поэтому нужно постоянно хвалить его за помощь маме в уходе за младшим и о выполнении поручений.

4) Стоит ввести правило: время старшего ребенка, это период, когда мама откладывает все дела и играет, гуляет только с первенцем (и никаких телефонных разговоров или просмотра социальных сетей). Это время где главную роль играет ребенок и его интересы. Причем на этом стоит акцентировать внимание: «Это только наше время, когда мы можем делать то, что хочется тебе ...».

5) В вечернее время родители могут уделять время обоим детям, пока мама с меньшим, папа играет или смотрит мультфильмы со старшим.

6) Можно перед сном рассказывать ребенку о том, как он был маленьким, что делал, как взрослые радовались его рождению. Сейчас, ребенок может считать, что его не любили и не ухаживали, как сейчас за малышом. Проводя такую ​​параллель, взрослые помогают эмоционально приблизиться деткам друг к другу.

7) Если родители имеют братьев или сестер, то вместе с ребенком могут вспомнить, как чувствовали себя сами в подобных ситуациях.

8) Никогда не сравнивайте детей между собой, это негативно влияет не только на самооценку, но и на взаимоотношения между ними.

9) Даря комплимент одному, нужно найти за что можно похвалить другого ребенка, чтобы не обострять чувство конкуренции.

10) Хорошая традиция и у родителей близнецов - покупать игрушку сразу обоим детям. Но если же разница в возрасте большая, и старшему ребенку не интересно то, чем играет малыш, то можно купить подарок в соответствии с интересами - книгу, настольную игру и тому подобное. Следует избегать ситуации, когда одного ребенка «обидели» подарком, он  долго может держать эту обиду.

Родителям следует прививать детям понимание, что они всегда будут опорой друг для друга, независимо от обстоятельств.

Обычно с ревностью трудно бороться, но своим понимающим, любящим отношением взрослые могут облегчить этот период для обоих детей.

Педагог-психолог ДЦРР Федоткина О.М.

по материалам сайта https://psichologvsadu.ru/

Памятка для родителей

Если ребенок обманывает...

Что делать, если ребенок звонит вам на работу и говорит, что в квартире пожар, а он один дома? Верить или не верить? Что сказать ему, когда выясняется, что он в очередной раз все выдумал? И как понять, верит ли он сам в то, что говорит, различает ли правду и ложь, с какого возраста он способен сознательно обманывать? или

Ребенок врет по поводу и без. Как его отучить?

Причины, по которым малыш говорит неправду, могут быть самыми разными. Классический случай - мифомания или патологическое вранье. В этом случае идет речь о чистом вымысле, ребенок сочиняет не для того, чтобы кого-то выгородить или, наоборот, кому-то отомстить. И если у него есть потребность в такой воображаемой жизни, не надо у него это отнимать, а надо оберегать этот выдуманный мир.

В некоторых случаях ребенок бессознательно стремится противоречить матери, это в какой-то мере заменяет ему игру. Следует призадуматься над тем, почему обман кажется ему привлекательным и забавным.

В любой ситуации прежде всего постарайтесь понять ребенка и ни в коем случае не спешите его наказывать.

Но ведь бывает ложь сознательная, когда ребенок пытается спасти себя от неприятностей.

Окончательно и бесповоротно победить вранье не удавалось еще никому. Но снизить количество лжи вполне реально. Из всех способов пресечь ложь самый бесполезный -- пытаться запугать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Никогда не называйте ребенка лжецом, вруном и т.д. Не давите на него, примите таким, каков он есть. Многие дети врут потому, что считают себя не соответствующими вашему идеалу.

Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хорошее представление у него сложится о самом себе и тем реже будет возникать потребность говорить неправду.

педагог-психолог ДЦРР

Федоткина О.М.

источник: http://www.babyland.ru/

Сиблинги – генетический термин, обозначающий потомков одной семьи: братья, сестры.

..Е.ще вчера Никита был единственным. Вся любовь и забота были направлены только на него. Но вот появился братик Костя, и родители, как ему кажется, не отходят от новорожденного ни на шаг. Разумеется, мальчишке трудно смириться с этим. И он ищет способы снова обратить на себя внимание.  Он даже стал симулировать в детском саду, говорить, что болит живот,  что его тошнит, просить, чтобы позвонили маме... В беседе со мной Никита проговорил, "Ага, Костя остался дома и будет играть с моими игрушками"...

Если у вас двое детей, то вы наверняка оказывались свидетелем возникающих между ними ссор, а иногда и драк.

Родители стараются развести ссорящихся по разным углам. Но через некоторое время можно услышать: "Мама, он опять трогает мои игрушки..." — "А пусть она мой телефон не трогает!" И это повторяется изо дня в день...  Самыми распространенными причинами, порождающие соперничество, являются ревность и сравнение.

Старший ребенок становится непослушным, иногда кажется, что он специально делает все наоборот, лишь бы позлить вас. Как же вести себя родителям? Вашему ребенку нужна помощь. Дайте понять первенцу, что появление второго ребенка не меняет ваших к нему чувств. Советуйтесь с ним, какие игрушки и одежду купить братишке, как лучше ухаживать за маленьким. Конечно, в определенной степени это игра, но она позволяет старшему ребенку почувствовать себя значимым и нужным.

Конфликт между детьми может возникнуть и из-за того, что родители постоянно их сравнивают: "Посмотри, какой веселый у тебя братик, а ты...", "Сколько можно ныть?! Неужели нельзя просто улыбнуться, как Саша?!"  или "Сколько можно сидеть за столом! Посмотри,  Саша  давно все съел!". Взрослые, сравнивая детей,  думают, что  они помогают старшему сыну перенять  все самое лучшее, что есть у брата. Однако, родители забывают, а м.б. и не знают, что ребенок воспринимает подобные замечания по-своему, по-детски: "Если мама и папа говорят так, значит, я — плохой, а Сашка — лучше меня". А если это сравнение постоянно, то зачем стараться быть хорошим, все равно не получиться, как у Саши... И учиться нет желания, и в комнате убрать... Пусть только возьмет мой плеер!!!!  Таким образом взрослые, сами того не желая, заставляют детей соперничать.

Но это только одна сторона медали. Задумывались ли вы над тем, что ваша похвала не лучшим образом может отразиться и на "хорошем" ребенке? Не зазнается ли малыш, не станет ли ощущать себя самым-самым?! Какие выводы для себя сделают ваши дети,  как в будущем это отразится на взаимоотношениях старшего с младшим — невозможно предугадать. Безусловно, лишь одно: избегайте любых сравнений. Безобидные на первый взгляд, они могут спровоцировать ваших детей на агрессивное поведение и отбить всякое желание иметь дело с "образцово-показательным ребенком".

Выслушайте, поймите и помогите! Просто всей семьей надо сесть за стол переговоров, предложите детям поговорить "начистоту". Только не устраивайте судилище. Ваша цель — не наказать, а разобраться, в чем проблема, и показать возможные пути (их должно быть несколько) ее решения. Не менее важно и то, чтобы родители не принимали ничью сторону. Дети должны понять, что почти всегда все можно решить мирным путем!

О.М. Федоткина педагог-психолог

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Когда люди расстаются по­сле нескольких лет совме­стной жизни, это всегда тяжело, причем не только для обоих взрослых, но и для их ребенка, который переживает разрыв отношений более остро, чем сами родители.

Маленький человечек по-сво­ему реагирует на сложившуюся ситуацию. И чаще всего ребенок винит себя в происходящем. Ви­димо, решает он, это я что-то де­лаю не так, если папа и мама по­стоянно ссорятся... Почему он так думает? Да потому, что роди­тели для него — центр вселенной. Вы — самые-самые, и поэтому не можете что-то делать неправиль­но. Последствия таких выводов могут быть неутешительными для ребенка — начиная от после­дующих за разводом проблем, связанных с его воспитанием, и заканчивая несложившейся соб­ственной семейной жизнью...

Чтобы избежать этого, взрос­лым необходимо поговорить с ма­лышом. Разумеется, эта беседа будет не из легких, но отклады­вать не стоит. Постарайся объяс­нить все так, чтобы ребенок не винил себя в происходящем. Объясни, что папа очень любит его, но не может часто видеть. Только не надо сочинять истории про длительные командировки! Малыш поверит и будет ждать возвращения отца. Можно, на­пример, сказать, что он переехал на другую квартиру. Наступит время — и ты сможешь подроб­нее поговорить с ребенком о причинах расставания. А сейчас малышу важно понять, что отно­шение родителей к нему никогда не изменится.

Как бы тяжело тебе ни было, ни­когда при ребенке не отзывайся плохо о его отце, не используй ребенка продолжающихся ссорах с «бывшим».

На личном примере покажи малышу, как можно справляться с трудностями. Постарайся оставаться жизнерадостной и не терять надежды на то, что все будет хорошо.

 По материалам сайта https://www.babyblog.ru/cr/sovety/

На занятии театрального кружка спрашиваю: ребята, кому родители читают сказки? И из десяти человек трое поднимают руку... Стало немного грустно… Многие возразят, что мир изменился, что дети другие, поколение другое, зачем им "Колобок" и "Курочка ряба", а как же житейская мудрость, традиции, история, как же тогда развитие речи, как тогда воспитать и сохранить интерес и любовь к художественному слову???

  В своей практике я часто использую сказки: народные, авторские, художественные, дидактические, подходящие к определенной ситуации, сочиняю истории своему  маленькому внуку.  Способ подачи сказочного материала и привлечение ребенка к сочинительству можно выбрать самостоятельно, главное учитывать возраст слушателя!

 Можно просто рассказать историю, которая недавно произошла. А можно не просто рассказать интересный сюжет, но и сделать определенный вывод, или задать вопрос который бы подтолкнул ребенка к размышлениям о жизни (например: а как ты бы поступил, на месте героя?).

 Именно такие истории являются особенно ценными, терапевтическими. Именно они являются основой сказкотерапии  - "Сказка о теплышках", "Разноцветная звезда", "Великий волшебник создает мир во всем мире". С помощью сказки можно передать маленькому человечку доброе и поучительное, а еще помочь избавиться от страхов и переживаний. Просто придумайте сказку, в которой главный герой прототип вашего малыша. И не забудьте, что каждая сказка должна заканчиваться хорошо! Главное – заронить в душу ребенка зерно осмысления. А для этого необходимо оставить его с вопросом внутри.

Как строился сказкотерапевтический процесс в далекие прежние времена? Дети забирались на печку и слушали сказку, девушки пряли кудель и рассказывали истории…  И копились, копились истории в памяти.

Так и сегодня мы передаем детям знания о жизни, рассказывая сказки.

      Подготовила педагог-психолог Федоткина О.М. по материалам сайта   http://guves.net/

Приходя на занятия  в кабинет педагога-психолога, дети сразу обращают внимание на ящик с песком и большое количество мелких игрушек, камешков и ракушек. А когда мы будем там играть? А это настоящий песок?

Песок стал привычным материалом во многих развивающих центрах, его используют и  для психодиагностики. Песок - идеальная развивающая среда, где можно творить без страха, что-либо испортить (в отличие от листа бумаги).

  Песочные крупинки способны и просто позабавить юного исследователя, и стать замечательной средой для его развития и обучения.

Вы, наверное, наблюдали, как по-разному ведут себя дети в песочнице. Один все отбирает, бросается горстями песка. Другой, наоборот позволяет соседям ущемлять свои интересы, терпит, когда у него забирают игрушки, ломают куличики. Вот малыш что-то сосредоточенно закапывает в песок, а рядом карапуз разыгрывает сказочный сюжет. Дети и взрослые любят играть с песком, вспомните  ваш отпуск на берегу моря или озера с детьми. Папы, мамы и бабушки -  все вовлечены в строительство замков, гор и лабиринтов.

Впервые принцип "песочная терапия" (sand-play), был предложен К.Юнгом, эта идея затем разрабатывалась врачами и психологами дальше. В 30 -е годы XX века Лондонский институт детской психологии уже использовал ее на практике.

Что же происходит с ребенком, когда он играет в песок? Часто ребенок не может словами выразить, что его беспокоит, чего он боится, и тут на помощь приходят игры с песком. Проигрывая взволновавшие его ситуации с помощью игрушечных  фигурок, создавая картину собственного мира из песка, ребенок освобождается от напряжения. В маленькой песочной стране нет ничего невозможного. Например, у беспомощного героя, которым зачастую является сам ребенок, появляется множество друзей. В песочнице малыш чувствует себя волшебником, которому под силу изменить ход сказки, подводя его у "хорошему концу".

Песочные занятия способствуют развитию речи, мелкой моторики, памяти, воображения. Поверьте, что в песочнице можно обучат и географии, и чтению, а материал усвоенный в таких играх, дети запоминают на всю жизнь. Вот какое это чудо - песочек!

О.М. Федоткина

педагог-психолог

Расхождения представителей разных поколений в вопросах воспитания детей — явление достаточно обыч­ное. Труднее обстоит дело, когда речь идет о членах одной семьи, да еще и живущих под одной крышей. Тут уж не обойтись без трений, взаимных упреков, а порой и скандалов.

Лидирующие позиции в вопросах воспитания стойко держат бабушки. Именно они про­водят с внуками большую часть свободного времени и имеют на детей не меньшее влияние, чем их отцы и матери. Трудно быть последовательным в общении с ребен­ком, если другой член семьи делает все наоборот, а вы, лишь по возвращении с работы, наблюдаете результаты его воспитательных усилий. В чем же заключаются самые существенные разногласия между разными воз­растными кланами воспитателей подрастающего поко­ления? Перечислим лишь некоторые из них.

• Нужно ли отказывать ребенку в просьбах, являющих­ся неразумными и несвоевременными или нужно все бросать и заниматься только ребенком?
• Стоит ли наказывать детей и как это лучше делать: физически, словом или лишением наград и удоволь­ствий?
• Следует ли дожидаться момента, когда ребенок по­просит есть сам или его нужно кормить строго по часам вне зависимости от его настроения и желания?
• Нужны ли детям дошкольного возраста карманные деньги, которые они могли бы тратить по собствен­ному усмотрению?
• Какой должна быть мера участия ребенка в домаш­них делах: обязаны ли взрослые обеспечить ему мак­симум свободного времени для игр и развлечений или с раннего детства следует приучать малышей к труду?
• Можно ли оставлять дошкольников дома и на улице без присмотра взрослых, полагаясь лишь на их само­стоятельность?
• Чье слово должно быть последним при решении спор­ных вопросов, касающихся настоящего и будущего детей?

Все это далеко не полный перечень тем, на почве которых происходят столкновения во многих молодых семьях, где к воспитанию подрастающего поколения подключаются дедушки и бабушки.

Еще одна сложность заключается в том, что родители ребен­ка выступают в единственном числе, а прочие родствен­ники-воспитатели — во множественном. При этом стремление их к участию в решении различных семей­ных вопросов, лидерские тенденции и уровень конку­рентноспособности могут приближаться к соответству­ющим качествам родительской пары или даже превос­ходить   их.   Если   пальма   первенства   остается   за семьёй, складывается ситуация, подобная соревновательной, т.е. вопросы воспитания непрестанно дебатируют­ся, что поддерживает семейную атмосферу в состоянии накала. Если верх одерживает не клан бабушек, а чья-то персональная мама (папина или мамина), то один из супругов, чей родственник оказался в числе пренебрегаемых, испытывает чувство обиды и стремится взять реванш, хотя бы в словесных баталиях.

Родители, растящие своих отпрысков без бабушек, жалуются на загруженность домашними делами, а те, кто прибегают к помощи бабушек и дедушек, сетуют на сложности взаимопонимания, частые разногласия и отрицательные результаты подобного воспитательного процесса.

Но это все проблемы взрослых. А чем являются ба­бушки для внуков дошкольного возраста? Стремятся ли они к общению с ними и что получают от этого взаимо­действия?

Анализ рисунков дошкольников на тему «Моя се­мья» показывает, что дети лишь в 30-33% случаев вклю­чают бабушек и дедушек в состав своей семьи, вне зави­симости от общности или раздельности проживания с ними. Но практически все ребята (98% участников) испытывают к ним сильную любовь и хотели бы продол­жать общаться с ними в дальнейшем. Свыше 50% дошколят назы­вают своих бабушек добрыми, считают, что они более покладисты и терпеливы, чем родители, что они умеют прощать детские шалости и не наказывают за провин­ности.

Примерно 30% детей регулярно встречаются или навещают с родителями своих бабушек и хотели бы, чтобы это продолжалось всегда. Аргументы тут самые разные: и бабушкины пироги, и подарочки, и относительная вседозволенность поведения под их «крылом», и готовность целиком посвятить свое время внукам, гу­лять с ними, читать им книги, вместе рассматривать семейные фотографии. Только 5% опрошенных ребят вспомнили какие-то неприятные случаи, происходив­шие с ними в присутствии этих родственников.

Народная мудрость гласит, что внуков любят больше, чем детей. Может быть, поэтому девчонки и маль­чишки также беззаветно любят своих милых и добрых бабушек.

Система ценностей людей пожилых и их ма­леньких наследников во многом сходна. Те и другие отдают предпочтение духовным ценностям — радостям общения, совместным прогулкам и трапезам, общим за­нятиям. Молодые же родительские пары предпочитают стремиться к материальным ценностям и социальному престижу, что недоступно пониманию малышей. Бога­тый жизненный опыт помогает бабушкам и дедушкам лучше разобраться в тех изменениях, что волнуют мыс­ли и сердца их внуков. Они-то точно знают, что малый возраст — не недостаток, а колоссальное преимущество, которым обладают дети по сравнению со взрослыми, и нужно только научить последних ценить это преиму­щество.

Значение общения дошкольников со своими бабуш­ками и дедушками неплохо бы понимать и родителям. Им стоит с большим вниманием отнестись к проблеме урегулирования мелких трений и обид, возникающих между ними и представителями старшего поколения. Не будь последних, разве смогли бы их дети найти та­ких незаменимых товарищей и терпеливых слушате­лей, каковыми являются бабушки. Да и они сами не раз благодаря бабушкам забывали на время о своих роди­тельских заботах и целиком погружались в мир радос­тей своей молодости.

Педагог-психолог ДЦРР Федоткина О.М.

Мало кто из взрослых не возмущался засильем бое­виков, триллеров, мистики и фильмов ужасов на наших телеэкранах. Средства массовой коммуникации способ­ствуют широчайшему тиражированию идей насилия, жестокости, агрессии во всех ее проявлениях. Эти сю­жеты призваны щекотать нервы обывателям и вовсе не предназначаются для детского восприятия.

Психика дошкольников отличается особой хрупкостью и подат­ливостью, отсюда и множество проблем, волнующих их пап и мам. Многие родители обращаются к детским психиатрам, психотерапевтам и психологам по поводу чуть ли не маниакального пристрастия своих отпрыс­ков к просмотру на экранах таких сцен. Формирование подобной зависимости имеет двоякую природу: чисто физиологическую и психологическую. Когда человек испытывает большие потрясения (страх, ужас, азарт, ликование), его организм вырабатывает спе­циальные гормоны. Эмоциональные потрясения, пере­живаемые часто, а тем более ежедневно, вызывают при­выкание индивида к повышенному содержанию гормо­нальных веществ у себя в крови. Организм начинает испытывать потребность в них, как в пище, воде, возду­хе, сне и отдыхе. Вот и просиживает маленький чело­век часами у телевизора, переходя с канала на канал в поисках сильных эмоций. Если такой способ уже не приносит удовлетворения, то ребенок начинает зани­маться подстрекательством, т.е. провоцированием взрос­лых и сверстников на совершение таких действий, ко­торые заставляют сильно биться сердца их участников и зрителей. Это могут быть семейные скандалы, потасовки, перебранки, опасные шалости и тому подобные вещи.

Психологическая зависимость формируется на базе физиологической. По данным японских исследовате­лей, ежедневный просмотр передач, содержащих сце­ны насилия, на 38—40%   повышает вероятность аг­рессивного поведения дошкольников во взаимодействии с другими ребятами. Достаточно в течение месяца по 25—30 минут наблюдать демонстрацию различных форм жестокого обращения людей, даже не друг с дру­гом, а хотя бы агрессивного взаимодействия с фантас­тическими чудовищами и инопланетными существа­ми, чтобы у детей сформировалась психологическая тяга к переживаниям, подобным тем, что возникают в момент унижения другого, совершения насилия, фи­зического уничтожения живого существа. По их же наблюдениям, дошкольники, которым по вечерам раз­решали смотреть боевики, в 2,8 раза чаще использова­ли агрессию для разрешения спорных вопросов во взаимоотношениях с другими детьми, по сравнению с теми, кому перед сном читали сказки. Таким образом, агрессия может быть не только врожденной или выз­ванной, но и усвоенной в ходе социализации ребенка.

Может ли семья противостоять социализационной агрессии? Какие нравственные ценности могут быть противопоставлены ей? На оба эти вопроса следует дать утвердительный ответ. И для этого совершенно необя­зательно с боем уводить детей от телевизоров или выго­нять их в другую комнату всякий раз, как на экране появляется что-нибудь неблаговидное. Достаточно пред­ложить ребенку вместо вечера у телевизора прогулку всей семьей или игру, в которой малыш смог бы отрешиться от мира жестокости (лото, игры-загадки, шашки, шахматы, игры в слова). Для организации многих таких занятий даже не надо отка­зываться от домашних дел, их можно совместить и с приготовлением ужина, и с мытьем посуды. Просто по­старайтесь меньше времени оставлять детей одних. В такие моменты малыши ощущают свою ненужность, начинают рассматривать себя в качестве обузы или по­мехи. А это уже само по себе повод для вымещения агрессии.

Телевизор не должен выступать заменителем обще­ния с близкими и дорогими людьми. Он всего лишь бездушная машина, передающая информацию, и ей всё равно, что за этим последует. Но если вы в запальчивости требуете хоть раз в день позволить вам посмотреть любимый телесериал или программу новостей и безапелляционно переключаете телевизор на нужный ка­нал, если вы просите оставить вас при этом в покое и делаете жесты отвержения в сторону своих детей, то стоит ли потом удивляться, что они тоже огрызаются на вас, а на улице играют в полицию. Про­сто семена агрессии дали свои всходы.

Педагог-психолог ДЦРР Федоткина О.М.

Отучать ребенка спать в родительской постели необходимо постепенно. Лучше, если этот процесс начинается в возрасте 2-3 лет. Именно этот период соответствует кризису самостоятельности, когда ребенок заявляет о своих правах, а, следовательно, в состоянии следовать некоторым обязанностям. Ваш кроха сказал; «Я сам» и повторяет это довольно часто? Делайте вывод: пора спать отдельно! В этом вопросе главное — терпение и желание.

• Родителям стоит заранее позаботиться о том, чтобы ребенок умел спать самостоятельно и чтобы сон в отдельной кроватке был для него нормальным явлением. Допустим, во время дневного сна малыша можно укладывать одного.
• Обязательно следуйте режиму дня ребенка. В период отлучения не должно происходить никаких серьезных изменений в жизни ребенка.
• Возьмите с собой в постель крупную мягкую игрушку и начинайте постоянно класть ее между собой и ребенком, приучая его к физической преграде между вами. Можно взять мягкую игрушку-рюкзачок и положить внутрь грелку, тогда ребенок будет ощущать тепло и быстрее привыкнет к этой игрушке. Вы спите рядом, но уже не вместе.
• Поставьте рядом со своей кроватью детскую кроватку или диванчик, постепенно передвигайте ребенка на его зону вместе с мягкой игрушкой. Каждый раз, когда ребенок просыпается или кряхтит, погладьте его и скажите ему несколько ласковых слов, давая возможность успокоиться. Прижмите к спинке игрушку с грелкой.
• Спустя какое-то время начинайте отодвигать кроватку: сначала поставьте между вашей кроватью и кроватью ребенка, например, тумбочку, затем отодвиньте кроватку к противоположной стене, ну а потом перенесите ее вообще в другую комнату.
• Будьте готовы к тому, что процесс приучения к самостоятельному сну может занять несколько месяцев.
• Если вашему ребенку 3-4 года и он до сих пор спит в супружеской постели, стоит задуматься, все ли хорошо в вашей семье. Иногда родители оставляют ребенка спать с собой, чтобы избежать интимной близости. Тогда малыш как бы помогает не замечать супружеских проблем. В этих случаях решение вопроса отселения ребенка сильно осложняется, Не стоит смешивать две эти проблемы. Попробуйте разобраться в ваших отношениях с супругом (супругой), не используя ребенка как ширму. В этом возрасте ему пора спать самостоятельно.
• Переселяя малыша в отдельную комнату и на отдельную кровать, подумайте о том, как он будет чувствовать себя в новых условиях. Постарайтесь вместе с ним купить красивое постельное белье, установите нарядный ночник и т. д. Превратите его переселение в праздник.
• Будьте готовы к тому, что ребенок будет приходить к вам первое время.

 В этих случаях используйте пошаговую инструкцию:

• Если ребенок пришел к вам первый раз, обнимите, поцелуйте его, скажите несколько добрых и ласковых слов, но проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
• Второй раз: обнимите, поцелуйте, но уже не разговаривайте с ребенком. Проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
• Третий раз: не обнимайте и не целуйте, не разговаривайте с ребенком. Просто проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.

Возможно, вам потребуется повторить это не   менее 10 раз в течение ночи. Не раздражайтесь, не показывайте своему ребенку вашей усталости. Наберитесь терпения и завершите начатое. Только от вас зависит успех.

Ребенок станет спать в отдельной кровати сразу, как только поймет, что родители больше не намерены отступать от своего решения.

Педагог-психолог ДЦРР Федоткина О.М.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by